1) पतंजलि के ये सिक्योरिटी गार्ड ख़ास आयुर्वेदिक जड़ी-बूटियों के मिश्रण से तैयार होंगे, जो दौड़ने-भागने के बजाय सुबह-शाम योग करेंगे और अपने ड्यूटी-स्थल पर बगल में चटाई दबाकर पहुंचेंगे।

2) इनके हाथ में गन के बजाय गिलोय का डंडा होगा। ये डंडा जिसको भी पड़ेगा, उसकी बॉडी में देशभक्ति की भावना का संचार ऑटोमेटिक हो जायेगा।

3) मॉल में आने वाले लोगों को ये बॉडी स्कैनर से चेक करने के बजाय नज़रों से ही चेक करेंगे। वे अपराधियों को शक्ल और कपड़े देखकर ही पहचान लेंगे।

4) ये गार्ड होने के साथ-साथ पतंजलि के सेल्समैन का काम भी करेंगे। ये चेकिंग के अलावा गेट पर शैंपू और दंतकांति भी बेचेंगे।

5) जो लोग प्रधानमंत्री मोदी के समर्थक नहीं होंगे, उन्हें मॉल में एंट्री नहीं करने देंगे। और जो ‘मोदी-मोदी’ के नारे लगाएंगे, उन्हें सबसे पहले एंट्री कराएंगे।

6) ये अपराधियों को पकड़कर पतंजलि के नूडल्स खिलाएंगे। अगर उन्हें खाकर भी अपराधी बेहोश नहीं हुआ तो फिर उसे पतंजलि का कोई दूसरा प्रोडक्ट खिलाएंगे।

7) ये गार्ड्स बीफ़ के चेक करने में एक्सपर्ट होंगे और सिर्फ़ सूँघकर ही बता देंगे कि किसी चीज़ का माँस है। इसके लिये बाबाजी इन्हें ख़ुद सूँघने की ट्रेनिंग दे रहे हैं।

इन ख़ूबियों को गिनाने के बाद बाबाजी उठकर चलने लगे तो एक पत्रकार ने पूछ लिया कि “क्या आप इसमें गौ-रक्षकों को भी भर्ती करेंगे?”, तो वो हँसते हुए बोले- “हाँ! उन्हें भर्ती में वरीयता मिलेगी। प्रति पिटाई के हिसाब से उन्हें बोनस प्वॉइंट मिलेंगे और उनकी सैलरी भी औरों से ज़्यादा होगी।”